As 20 melhores cantadas de pedreiros
1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
A ilha
Encontrei-me em uma ilha onde a praia tinha um cheiro gostoso de pureza e uma água tão limpa que mergulhei e fiquei embebecido de prazer. Depois havistei grandes e belos montes onde resolvi me aventurar, sem pressa eu os escalei subi cada centímetro até chegar ao topo e me deliciar com a visão que me proporcinava, do alto havistei uma bela planície que dava em uma floresta densa, decidi percorre-la e ao chegar na floresta escura e misteriosa fui adentrando até descobrir um gruta quente e úmida na qual entrei sem pensar duas vezes, me perdi nos encantos daquele lugar que me acolhia como se fosse minha casa, porém não podia permanecer somente ali havia muito mais a se ver. Então resolvi dar a volta na ilha e encontrei outra caverna que ficava entre um vale, diferente da outra essa era seca e com ar mais pesado de entrada mais dificil, mas de igual fascinação, gastei minhas forças desbravando-a pouco a pouco, cansado e sem forças resolvi dormir ali. Ao acordar e renovadas minhas energias iniciei minha jornada pela ilha decidido a reviver cada momento e descobrir novos lugares que me descem novas sensações de descoberta e liberdade. Já não estava perdido.
10 coisas que as mulheres acham desagradavéis na hora h
1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo.
Sim, sim, clitóris não é manche de playstation. Muita calma nessa hora!
2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem... Você sabe!
Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!
3- Eles querem transar por trás e não tem conversa.
Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá...
4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher.
Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, rola?
5- Eles transam com a gente e assistem TV ao mesmo tempo.
Concordo: essa é demais! Pra que a gente perde tanto tempo se depilando se o negócio deles é ver 11 caras peludos. Haja...
6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente.
Vamos pensar se não tem uma certa boiolagem nesse nojo todo.
7- Eles ficam aniquilados quando gozam.
Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!
8- Eles querem transar de meia.
E no verão! Eu tô falando no verão!
9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada.
Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?
10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita.
E é claro que ficamos com a cara lanhada, ardendo pra chuchu.
Papa pode receber 60mil preservativos
Estamos prestes a presenciar mais um capítulo da novela do Papa e sua luta contra o uso da camisinha. Depois de ter dito que o uso de preservativos pelos africanos ao invés de solucionar o problema com a Aids faz o contrário, que é agrava-lo, o papa Bento XVI vai receber pelos correios no dia 1° de abril 60 mil preservativos como forma de protesto pacifico dos mais jovens presumidamente os mais afetados não só pela Aids, mas por várias outras DST.
A iniciativa foi lançada por um grupo italiano através do Facebook e rapidamente se alastrou inclusive para redes semelhante que manifestaram o interesse em participar. Já há aderentes em França, Reino Unido, Alemanha, Áustria e Bulgária.
Isso não chega a ser uma batalha de forças do tipo eu estou certo e você errado, mas uma grande incompreensão. Afinal tendo em vista o mundo em que vivemos onde o sexo é algo corriqueiro e os parceiros(as) são tão variavéis o uso da camisinha é imprecindivél sim, mas o que as pessoas deveriam entender é que o Papa como defensor da religião tem sim de ser contra a camisinha, afinal como maior autoridade religiosa, pelo menos para os católicos, ele deve viver segundo os ensinamentos cristãos e um deles é a preservação da castidade, castidade essa que é perdida cada vez mais cedo pelos jovens e que um dos motivos é eles saberem que se utilizarem a camisinha não correrão o risco de terem um filho indesejado e diga-se de passagem esse é o principal motivo e não as doenças da grande maioria utilizar a camisinha .
Então o que deveria ser feito não é um protesto e sim cada um respeitar a opinião do outro, com o papa pregando o que a doutrina manda e as pessoas fazendo aquilo que acham melhor.
Não deixe de manifestar sua opinião sobre o assunto e sinta-se a vontade de fazer dos comentários um meio para isso.
Ó fortuna
Incrível o que fizeram com essa ópera, muito legal mesmo a paródia. Impedivél e o mais interessante é como foi pouco visualizado no youtube. Confere ai pessoal vale a pena esperar o carregamento do vídeo. Aumentem bastante o som porque senão fica ruim de ouvir as partes mais baixas da ópera.
Separam-se das esposas, afastam-se dos filhos
Essa semana em conversa com um amigo eu percebi algo que ao parar para pensar me deixou um tanto quanto frustrado. Boa parte de nós homens quando se trata de assumirmos nossas responsabilidades agimos como meninos.
De quais responsabilidades estou falando? Da de pais, principalmente quando se trata de pais separados. Ou será que vocês nunca perceberam que muitos, senão a maioria dos homens quando se divorciam deixam para as mulheres a responsabilidade de criar e educar os filhos, utilizando-se do chavão de que a grande maioria delas vai querer a guarda das crianças vários homens nem mesmo questionam isso. Por que? Porque assim eles terão mais tempo, poderão voltar a uma rotina de solteiro. A verdade é que muitos perdem grande parte do vínculo que tem com os filhos devido a distância, sempre alegando falta de tempo.
Isso sem falar na responsabilidade financeira. Gente pensão é um valor simbólico que o cara deve dar aos filhos para cobrir gastos corriqueiros, mas a verdade é que um filho desprende uma grande despesa e o individuo mesmo dando a pensão deveria estar sempre procurando saber quais as eventuais despesas que a criança ou adolescente está dando.
Essa reflexão só me veio devido ao fato de que o amigo com quem eu conversava ter dois filhos, um do atual casamento e outro de uma aventura. O que acontece é que o do casamento atual tem de tudo e o outro apesar de ele pagar sempre a pensão não tem o carinho do pai, a presença masculina o interesse. Digo isso porque ao questionar como andava seu filho mais velho ele falou que não sabia, pois havia bastante tempo que não o via. Caramba eu pensei, como que um individuo pode acertar tanto com um filho, afinal com o mais novo ele é um ótimo pai e errar tanto com outro. Mas a resposta é simples é o comodismo masculino. O filho mais novo está perto dele, não dá trabalho de ligar, ele não tem de deixar de fazer o que gosta para estar com o garoto, já o mais velho necessita de um desprendimento maior para que ganhe atenção.
Enfim, a moral dessa história é que boa parte dos homens são tão preguiçosos e irresponsáveis que não buscam saber e cuidar de sua própria cria.
Novo programa habitacional do governo promete melhorar os meios para se conseguir a casa própria
O governo dará subsídio -no valor de 16 bilhões de reais- praticamente integral para as famílias que tiverem renda mensal de até três salários mínimos, que terão de pagar uma parcela mensal simbólica de 50 reais ou 10 por cento de seu rendimento, por 10 anos. Os mutuários só passarão a pagar as prestações depois do recebimento das chaves das residências, mas os inadimplentes só terão as escrituras dos imóveis se quitarem esses débitos.
"Ninguém vai ser colocado para fora de sua casa se não tiver condição de pagar (durante os 10 anos)", ponderou o vice-presidente de governo da Caixa Econômica Federal, Jorge Hereda. A Caixa é responsável por financiar os imóveis.
Para as famílias que ganham de três a seis salários mínimos, as quais poderão comprometer 20 por cento de sua renda, o subsídio será de 10 bilhões de reais. Os juros cobrados pelos bancos nessa faixa serão reduzidos, assim como as taxas de cartórios e custos com seguros.
As famílias que ganham até 10 salários mínimos não receberão subsídios diretos, mas serão beneficiadas pelas menores custos para a compra dos imóveis.
A União também criará um fundo garantidor de 1 bilhão de reais para assegurar que as empreiteiras e os bancos não percam dinheiro se os mutuários perderem o emprego durante o período de financiamento. As famílias poderão adiar o pagamento de algumas parcelas caso comprovem dificuldades financeiras, mas terão de pagá-las depois.
O governo destinará 5 bilhões para financiar investimentos em infraestrutura urbana. Já o Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES) disponibilizará 1 bilhão de reais em empréstimos para a cadeia produtiva da construção civil.
O governo enviará ao Congresso duas medidas provisórias para regulamentar o programa e um projeto de lei para abrir o crédito extraordinário dos primeiros 6 bilhões de reais previstos no pacote. O déficit habitacional do Brasil é de 7,2 milhões de moradias.
Urubu do Joãozinho
A professora pede para a classe fazer uma rima.
No dia seguinte a professora pede para os alunos lerem suas rimas na ordem de chamada:
Aninha:
-Batatinha quando nasce esparrama pelo chão.
Muito bem Aninha.
Bruno:
-Minininha quando dorme põe a mão no coração.
Próximo.
E vai indo, até que chega na vez do Joãozinho.
já não tem mais nenhuma para ele falar ai ele pensa de ultima hora.
-O Urubú tem pena no cú.
Que isso joãozinho fica ai no canto olhando para a parede que no final da aula eu vou pedir outra rima.
No final da aula,
Joãozinho sua vez denovo:
-O Urubú tem pena no pé porque no cú a professoara não quer.
3 dicas para seduzir as mulheres
Não tente agradar o tempo todo:
Quando um homem faz o possível e o impossível para agradar a mulher o tempo todo, ele é visto por essas atitudes como sendo inseguro e com falta de personalidade. Se ele vai a um restaurante e comenta que gosta de vinho branco e a mulher quer vinho tinto, ele imediatamente muda de opinião e gosto só para agradar. Mas ao invés de agradar ele se mostra fraco. As mulheres testam os homens o tempo todo mesmo que de forma inconsciente e numa dessas o cara não é aprovado no teste. Claro que as pessoas devem ser flexíveis mas não ao ponto de deixar de ser ela mesma para ser o outro. O sedutor tem personalidade, é seguro, sabe o que quer, tem opinião própria e é isso que encanta as mulheres.
Posso Beijar?
Muitos homens tem dúvida na hora de beijar uma garota. Eles se perguntam: Será que devo pedir um beijo ou não? E a resposta é: Não façam isso jamais.
Mesmo a garota estando super afim e louca para te beijar, se você fizer essa pergunta vai criar uma barreira entre vocês e pode acontecer dela recusar o beijo. O jogo da sedução tem que existir e deve ser indireto para só assim atravessar as barreiras que possam existir ao longo do caminho e não bater de frente ou criá-las.
Quando essa pergunta é feita, a sedução acaba. O outro toma consciência do processo e o mesmo perde o seu encanto. É muito melhor arriscar com uma atitude. As mulheres irão te perdoar pela ousadia mas jamais pela falta dela.
É aqui que começa e termina o processo da conquista. Mas não se esqueça de fazer elogios sinceros. Se você não puder encontrar uma qualidade verdadeira que deva ser elogiada, provavelmente se trata de uma mulher que não merece ser cantada. Fique bastante atento a essa peculiaridade da arte do xaveco, pois se a mulher perceber que o seu elogio é vazio e se baseia apenas na demagogia, ficará resistente e dificilmente irá confiar em você.
A arte do xaveco exige certa habilidade e bastante treino. Se você seguir esses cuidados simples que acabamos de ver, terá boas chances de se sair muito bem em suas conquistas.
Curso Completo de Photoshop - do Conceito a Finalizacao
-Curso Completo de Photoshop - do Conceito a Finalizacao-
Link Do Torrent
Download
Mais uma vez um parceiro presenteia o Com Tudo na Net com um selo. Agradeço ao Chisp Rocks por mais uma vez se lembrar do blog.
As regras desse selo são:
1. Exibir a imagem;
2. Linkar o Blog do qual recebeu o prêmio;
3. Escolher 15 Blogs para entregar os prêmios e avisá-los.
Mas assim como o Matt eu não vou colocar 15 blogs por que isso gasta tempo e a maioria nem dá idéia para o selo. Então lá vai os meus indicados:
Totalytmusic
Kel Ribeiro
Mario Downloads
Templo das tirinhas
Gifs da Bac
Tine Araújo
Matando tempo
É isso ai gente esses são os blogs que vou indicar.
Alienigena descoberto no Amazonas
Você acha que estamos sós no universo? Se a resposta é sim você está enganado, mas caso a sua resposta seja não fique sabendo que você está certo e que não só existe vida fora da terra como o aliens já estão vivendo entre nós. Essa imagem pode ser aterradora para algumas pessoas, mas com certeza reveladoras para outras. Eles estão entre nós.
Bom demais para ser verdade
Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê umhomem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem…
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois
Retirado do blog da Kel Ribeiro
Concursos com inscrições abertas em Ministério da Fazenda
Concurso 2009 do Ministério da Fazenda abre 2000 vagas de até R$ 2,6 mil
Atenção: este edital foi retificado. Mudou salário, data prevista para a prova e conteúdo programático.
Foi divulgado o edital do concurso para o Ministério da Fazenda para o nível de 2º grau. São ofertadas 2000 vagas de emprego para todo o país, ao cargo de Técnico Administrativo cujo salário é de R$2.590,42.
As inscrições poderão ser realizadas entre os dias 09 e 20 de Março no site da Esaf, organizadora do certame. A taxa é de R$62,00.
A prova está prevista para o dia 10 de Maio de 2009. Para ter acesso ao edital do concurso, clique aqui.
Ator Dado Donabella é preso no Rio
O ator Dado Donabella foi preso e levado para a Delegacia de Atendimento à Mulher (Deam) nesta terça-feira (17). Segundo a polícia, Dado foi preso por ter desrespeitado uma decisão do I Juizado de Violência Doméstica do Rio.
Proibido de manter qualquer tipo de contato com a atriz Luana Piovani ou ficar a uma distância menor que 250 metros dela o ator e cantor foi detido por estar no mesmo camarote de uma cervejaria e num baile no Museu de Arte Moderna (MAM).
De acordo com a polícia, como Dado está enquadrado na Lei Maria da Penha - que cria mecanismos para coibir a violência doméstica e familiar contra a mulher - com o desrespeito à decisão judicial, foi decretada automaticamente a prisão preventiva do ator.
O advogado do ator, Michel Assef Filho, informou que Dado Dolabella não sabia que Luana Piovani estaria no camarote da cervejaria. Segundo ele, quando o ator soube que Luana estava no local, ele tentou se manter o mais distante possível da atriz, obedecendo à ordem judicial. O advogado informou que vai tomar as medidas possíveis para tentar reverter a situação. Michel Assef Filho deve entrar com pedido de habeas corpus.
Download da 4º temporada de Sobrenatural completa
Pouco tempo atrás eu recomendei aqui esse seriado cujo qual eu estou acompanhando e como o Sbt passou a 3º temporada recentemente de madrugada eu resolvi já disponibilizar aqui a 4º que só deve ser transmitida no canal aberto ano que vem.
Episódio 01 - Lazarus Rising <<– Link Ajeitado
Rapidshare - Megaupload
Episódio 01 - Lazarus Rising (Arquivo com 94mb)
Easy-share ou Megaupload
Episódio 02 - Are You There, God? It’s Me… Dean Winchester <<– Link Ajeitado
Rapidshare - Megupload
Episódio 02 - Are You There, God? It’s Me… Dean Winchester (Arquivo com 77mb)
Easy-share ou Megaupload
Episódio 03 - In the Beginning
Rapidshare
Episódio 03 - In the Beginning (Arquivo com 80mb)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Rapidshare
Episódio 04 - Metamorphosis
Rapidshare ou Megaupload
Episódio 04 - Metamorphosis (Arquivo com 83mb)
Easy-share ou Megaupload
Episódio 05 - Monster Movie
Rapidshareou Megaupload
Episódio 05 - Monster Movie (Arquivo com 84mb)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Rapidshare
Episódio 06 - Yellow Fever
Rapidshare ou Megaupload
Episódio 06 - Yellow Fever (Arquivo pequeno)
Megaupload
Episódio 07 - It’s the Great Pumpkin, Sam Winchester
Megaupload
Episódio 07 - It’s the Great Pumpkin, Sam Winchester (Arquivo com 81mb)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Rapidshare
Episódio 08 - Wishful Thinking
Rapidshare - Megaupload
Episódio 08 - Wishful Thinking (Arquivo com 100mb)
Easy-share ou Megaupload ou Easy-share ou Uploaded.to
Episódio 09 - I Know What You Did Last Summer
Rapidshare - Megaupload
Episódio 09 - I Know What You Did Last Summer (Arquivo com 64.5MB)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Rapidshare - Megaupload
Episódio 10 - Heaven and Hell
Rapidshare - Megaupload
Episódio 10 - Heaven and Hell (Arquivo com 63.5MB)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Uploaded.to
Episódio 11 - Family Remains
Rapidshare - Megaupload
Episódio 11 - Family Remains (Arquivo com 80MB)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Uploaded.to
Episódio 12 - Criss Angel is a Douche Bag
Megaupload - Rapidshare
Episódio 12 - Criss Angel is a Douche Bag (Arquivo com 80MB)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Uploaded.to
Episódio 13 - After School Special
Rapidshare - Megaupload
Episódio 13 - After School Special (Arquivo com 93MB)
Easy-share ou Rapidshare ou Megaupload ou Uploaded.to
Episódio 14 - Sex And Violence - LANÇAMENTO
Rapidshare - Megaupload
Episódio 14 - Sex And Violence (Arquivo com 75MB)
Rapidshare ou Megaupload ou Uploaded.to
Episódio 15
Megaupload
Episódio 15 (menos de 100MB)
Megaupload - Easy-share
Episódio 16 - On the Head of a Pin
(Arquivo com +/- 150mb)
- Megaupload - Rapidshare
- - - - - - - - - - - - -
Episódio 17 - It's a Terrible Life
(Arquivo com +/- 150mb)
- Rapidshare - Megaupload -
(Arquivo com +/- 100mb)
- Rapidshare - Megaupload -
Episódio 18 - The Monster at the End of this Book
(Arquivo com +/- 150mb)
Megaupload
(Arquivo com +/- 100mb)
"RapidShare" - Rapidshare -
Episódio 19 - Jump the Shark
(Arquivo com +/- 150mb)
Rapidshare
(Arquivo com +/- 80 mb)
"RapidShare"
Episódio 20 - The Rapture
(Arquivo com +/- 150MB)
Rapidshare
(Arquivo com +/- 70 mb)
"RapidShare"
Episódio 21 - When The Levee Breaks
(Arquivo com +/- 150MB)
"MegaUpload" - "RapidShare"
(Arquivo com +/- 70 mb)
"RapidShare"
Episódio 22 - Lucifer Rising - SEASON FINALE - (Lançamento! 15/05/09)
(Arquivo com +/- 150MB)
"Megaupload" - "RapidShare"
(Arquivo com +/- 80MB)
"RapidShare"
Piada da aleijada
O cara tava na beirada de um rio pescando quando escuta atrás dele:
- Psiuu, psiuuu, moço!
Ao virar-se encontra um mulher em uma cadeira de rodas que lhe pede que apanhe a manta que havia caido e coloque novamente sobre suas pernas.
Prestativamente ele põe sua varinha no chão vai até ela e faz o que lhe foi pedido.
- Muito obrigado, você é muito gentiu!
Diz a mulher.
O homem então volta para sua pescaria, porém passados alguns minutos ele volta ouvir.
- Psiuuu, moço!
-Será que o senhor se importaria de vir até aqui? Por favor!
Novamente ele larga sua varinha e se aproxima da mulher, fazendo um gesto para que ele se abaixasse mais próximo a sua boca ela sussurra:
- Sabe o que é moço eu gostaria tanto de ganhar um abraço o senhor poderia me dar um abraço?
- Claro! Respondeu, abraçando-a em seguida.
Ela agradeceu e ele voltou para a pescaria.
Minutos depois...
- Psiuu, moço!
Já um tanto irritado com o incomodo ele se dirigiu a ela e perguntou em que poderia ajuda-la novamente. Chamando lhe bem perto ela disse:
- Sabe o que é? O senhor me pareceu um homem tão gentiu, carinhoso, e faz tanto tempo que não ganho um beijo de língua, será que você poderia me dar um beijo de língua?
Meio sem saber como agir o cara concordou e lascou um beijo de língua na mulher, após terminara ela o agradeceu e ele voltou a pescar pensando:
- Que raio de mulher maluca!
Porém minutos depois ela voltou a chama-lo, ele largou a varinha com raiva e se dirigiu a ela perguntando em tom ríspido.
- O que foi agora?
Ela rapetiu o mesmo gesto para que ele se aproximasse mais.
- Sabe o que é moço? Eu fico até com vergonha, mas é que o senhor foi tão carinhoso comigo e beija tão bem.
O cara logo pensou - Puta merda, outro beijo não né!
Quando ele falou:
- A questão moço é que por eu ter esse problema nas pernas ninguém nunca me fudeu, será que o senhor poderia me foder?
O cara levantou com um sorriso, olhou para um lado, olhou para o outro, retirou a manta e estendeu no chão, pegou a mulher com todo carinho da cadeira de rodas e deitou-a sobre a manta perguntando se estava confortavél, depois fechou a cadeira com todo o cuidade e a jogou dentro do rio. Virou-se para ela e falou:
- Pronto! Cê' tá fudida!
Um anúncio diferente
"Esposa reclamona. Sem taxas, sem inspeção. Manutenção muito elevada"Funk agora da salada de Melancia com Salmão e Lagosta
Agora o negócio é frutos do mar, segundo Andressa Soares ( Mulher Melancia), as mulheres frutas deram certo e estão ai, mas como o negócio e inovar ela resolveu apelidar suas duas dançarinas com nome de frutos do mar.
Dessa vez o povo também vai curtir dançando as mulheres Salmão e Lagosta.
Mas sinceramente eu não sei se foi a foto não mais uma das dançarinas a da esquerda está meio esquisita vocês não acham, tipo bigode demais se é que me entendem.
Google lança serviço que transforma mensagens de voz em texto
O Google lançou hoje o serviço Google Voice, que, entre outras funções, transforma mensagens de voz em textos para serem enviados por e-mail e agrupa num só número as chamadas para casa, para o telefone celular e para o escritório.
Segundo o site de buscas, mensagens de voz agora podem ser transcritas automaticamente e, depois, enviadas como e-mail ou mensagens de texto SMS a um correio eletrônico.
Neste serviço, o Google emprega a tecnologia de reconhecimento de voz que utiliza no Goog-411, que permite, por exemplo, que uma pessoa peça uma pizza de qualquer parte do mundo apenas indicando o código do estado do destinatário da encomenda. EFE
Orgulho dos filhos
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir
ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho
para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um
avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo?!?!?!?
Como conseguir ter sucesso?
Hoje eu me peguei pensando mais uma vez em algo que sempre está invadindo a minha mente, conquistar o tão sonhado sucesso. É claro que eu não estou falando de sucesso relacionado a popularidade, mas ao sucesso pessoal. Então parei por um segundo observando em minha mente como quem vê a um filme, o comportamento das pessoas e percebi algo bem interessante e que pode ser que já tenha sido notado por você, a grande diferença que essa palavra pode ter de uma pessoa para outra. Quer dizer sucesso para mim é ter uma vida tranquila com dinheiro sobrando, ter realização seja no que for que eu vier a investir meu tempo, porém para outras pessoas ter sucesso é simplesmente poder viver cada dia de sua vida com o necessário e nada mais.
O que notei de comum em qualquer que seja o sucesso almejado pelo indíviduo é que antes de atingi-lo é necessário ter disposição, mente aberta e perseverança. Ser humilde o bastante para enxergar quem já está onde você deseja chegar e aprender com essa pessoa, buscar se servir de tudo o que o mundo oferecer para alcançar o mais rápido possível seu objetivo, ter muita paciência e o principal ter astúcia para perceber o mais rápido possível que quanto antes se começa a trilhar o caminho, mais rápido se chega ao final nesse caso ao início, início do merecido sucesso de quem perseguiu seus sonhos.
Se você é jovem e esta lendo esse artigo avalie bem o que é importante para você hoje e se isso está lhe levando a melhorar sua qualidade de vida ou simplesmente a coisas passageiras como uma noitada que acaba quando o sol nasce ou ao acúmulo de conhecimento que aumenta sempre que você supera um novo obstáculo.
Se você já é um adulto e fica em um bar bebendo ou na frente da tv assistindo programas futéis e sem contéudo talvez seja hora de ler um livro, de sair da comodidade, de buscar oportunidades
de fazer a diferença na sua vida para assim ,e só assim, quando chegar ao derradeiro momento da vida poder dizer: Valeu a pena!
Lembre-se sempre obter o sucesso é importante e o seu sucesso é aquilo que vai fazer a sua vida valer a pena é aquilo que você buscou, lutou e conquistou seja lá o que for.
Piriquita come terra
Os dois cumpades pitavam um cigarrim de paia e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama messs aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta dimais da conta , vermêia e que come terra ?
- Uái sô…
O cumpade óia pro sinal das duas mãos do ôtro cumpade e excrama:
- Quentim… Vermêia…? A gente gosta ? Cumpaade !!! Uái, sô, só pode ser xota. Mas eu num sabia que comia terra, sô !
O outro, dá uma pitada no cigarrim de paia e diz:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu três fazenda…
Making of de Cleo Cadillac na playboy
É galera parece que o mercado das beldades popozudas vai aumentando para a nossa satisfação nesse mês de maio a gata Cléo Cadillac sobrinha de Rita Cadillac vai estar arrasando na Playboy. A gata está disputando o titulo de rainha do bumbum com a sobrinha da Gretchen a já conhecida Caroline Miranda.
A ex-chacrete está dando uma força na carreira da afilhada e posou a seu lado para a produção de fotos de divulgação de Cléo.
Confira o making of
Repórter tarado
Dá uma olhada em como esse sem noção se empolga com a colega de trabalho e ganha um carinho especial.
Collor para presidente
Já que é para cagar o pau com o perdão pela expressão vamos fazer direito não é mesmo.
Poxa a pouquíssimo tempo atrás esse cara foi caçado pelas suas falcatruas, mas mesmo assim lá está ele de novo no senado e quem elegeu... O POVO!
Dai o cara chega lá e o que acontece a urubusada coloca ele como presidente do senado. Acho que para eles é vantagem, afinal para liderar tem de se dar o exemplo e quem melhor para dar o exemplo de " política " que o Collor se é que me entendem.
Agora, o povo reeleger esse cara, peraí né. Por que? Ele é bonzinho? Ele tem boas ideias?
Porque se bem me lembro foi dessa maneira que ele se elegeu presidente e o resultado todo mundo conhece. Então fica a pergunta:
O povo é burro ou é bobo?
Seja qual for a resposta nas próximas eleições para presidente vote Collor, afinal tem muita gente que diz que recordar é viver e já que o povo continua depositando confiança nele com certeza é porque ele foi um excelente presidente.
Toma lá, da cá
Um executivo envia um fax à sua esposa:
Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite’.
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
‘Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas….. com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite.
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende’.
Sexológa irritada
dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Copiado na cara de pau do Novablumenau
Acreditar em Deus reduz ansiedade e estresse, diz estudo
- Acreditar em Deus pode ajudar a acabar com a ansiedade e reduzir o estresse, segundo um estudo da Universidade de Toronto, no Canadá.
A pesquisa, publicada na revista Pyschological Science
, envolveu a comparação das reações cerebrais em pessoas de diferentes religiões e em ateus, quando submetidos a uma série de testes.
Segundo os cientistas, quanto mais fé os voluntários tinham, mais tranquilos eles se mostravam diante das tarefas, mesmo quando cometiam erros.
Os pesquisadores afirmam que os participantes que obtiveram melhor resultado nos testes não eram fundamentalistas, mas acreditavam que "Deus deu sentido a suas vidas".
Comparados com os ateus, eles mostraram menos atividade no chamado córtex cingulado anterior, a área do cérebro que ajuda a modificar o comportamento ao sinalizar quando são necessários mais atenção e controle, geralmente como resultado de algum acontecimento que produz ansiedade, como cometer um erro.
"Esta parte do cérebro é como um alarme que toca quando uma pessoa comete um erro ou se sente insegura", disse Michael Inzlicht, professor de psicologia e coordenador da pesquisa. "Os voluntários religiosos ou que simplesmente acreditavam em Deus mostraram muito menos atividade nesta região. Eles são muito menos ansiosos e se sentem menos estressados quando cometem um erro."
O cientista, no entanto, lembra que a ansiedade é "uma faca de dois gumes", necessária e útil em algumas situações.
"Claro que a ansiedade pode ser negativa, porque se você sofre repetidamente com o problema, pode ficar paralisado pelo medo", explicou. "Mas ela tem uma função muito útil, que é nos avisar quando estamos fazendo algo errado. Se você não se sentir ansioso com um erro, que ímpeto vai ter para mudar ou melhorar para não voltar a repetir o mesmo erro?".
Os voluntários religiosos eram cristãos, muçulmanos, hinduístas ou budistas.
Grupos ateus argumentaram que o estudo não prova que Deus existe, apenas mostra que ter uma crença é benéfico. BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
Exterminador 4 - Trailler oficial
Tá ai gente em 2º mão por que a primeira foi do Youtube para os fã de Extermindador do futuro se deliciarem até a chegada aos cinemas.
Propagandas eróticas
Russia magazine finanças
kiss Tabaco
Filme - As regras da atraçãoImagine o que estes bichinhos ensinariam aos seus filhos
Mulheres bêbadas da net
Foi para a balada e terminou mamada
Cama improvisada
Bebê não larga a mamadeira
Mais uma celebridade flagrada em cenas de sexo
É isso mesmo vários famosos já foram pegos em atos sexuais ou insinuantes e essa foi a vez de Baby isso mesmo o simpático porquinho foi flagrado em um intenso 69.
Veja na foto abaixo.
5 verdades sobre filmes de terror
1. Não importa o que acontece se tiver algum negro no filme ele vai morrer. Em filmes de terror por mais incrivel que pareça nenhum negro termina vivo.
2. Quando se ouve um barulho estranho os imbecis sempre vão conferir o que é ao invés de só trancar a porta e ficar seguro onde se está.
3. O assassino, assombração ou seja lá o que for o vilão sempre é mais rápido que os mocinhos.
4. Não importa o quão grotesco seja nenhum filme de terror é aterrorisante de verdade no maximo causa um suspense.
5. Quando o mocinho está com a faca e o queijo na mão sempre é compreensivo ou corre ou perde a vantagem, matar o vilão que é bom nunca, senão o filme acaba.
Qual o nome do filme?
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ
Do que o garoto gosta
Um belo dia a professora resolveu perguntar as crianças do que elas mais gostava, e começou perguntando: Mariazinha de que você mais gosta?, há professora das borboletas, e você Juaninha?, gosto das flores professora, e você Joãozinho?, há professora eu gosto de buceta, o queeeee, seu muleque mau criado, vamos já falar com a diretora, imagina a senhora que estava brincando com as crianças para saber do que elas mais gostava e quando perguntei ao Joãozinho, ele me disse que gosta de buceta, o queeee, vou chamar já o seu pai, chegando o pais todo apavorado, perguntou o que aconteceu, e a diretora repetiu o que havia acontecido, imagina o senhor que a professora estava brincando com os alunos perguntando do que elas mais gostava e o Jõaozinho disse que gostava de buceta. Há é isso diretora, não liga não, garoto novo, nunca comeu um cú
